Поварские байки-17. Страшная история про омлет

Собираясь сегодня на работу - забыла всё что можно. Чистую футболку, фотик и голову.

А планировала про блины рассказать. Увы. буду рассказывать про страшное.

Страшное - это когда достаешь из духовки противень с котлетами - ставишь на раздачу, и ставишь нечаянно криво. И противень -хлоп!-и на пол. Бывает, да. Но с котлетами - не так страшно, а вот если там, к примеру, гуляш? Представляете?
А вот у нас в колхозе раз случай был...

Как-то на пароходе, давным давно, стоит Серега, коллега, и готовит омлет на пассажиров. Выбил в огромную емкость из нержавейки более 200 яиц, 10 литров молока туда бабахнул, соль, все как полагается. Емкость эту прикрутил специальными креплениями к огромному миксеру и включил на малых оборотах размешиваться. А сам отвернулся - противни готовит, духовку и так далее. Я рядом своими делами занимаюсь.

И тут раздается звук. Звук неоднозначный - скрип железа по железу. Мы мееееееееееедленннннно поворачиваемся на скрип и видим... ужас-ужас-ужас. Болт, которым чаша крепилась к миксеру просто отломился, вместе с куском железа. А чаша с омлетной смесью уже опасно накренилась и...и...и...летит на пол. Ну все как в замедленной съемке - чаша летит на пол - мы, не сговариваясь, летим к чаше и пытаемся руками и грудью удержать выливающуюся из неё смесь. Прямо на лету пытаясь её запихнуть обратно.

И вот этот звук помню хорошо - хлюп, хлюп. Это шпигат (отверстие в полу, как в душе) всасывает остатки того, что спасти не удалось.

Стоим в шоке, белоснежная роба вся в яйцах, как в соплях, да и скользко на кафельном полу. Но нам не до этого. Мы смотрим в чашу - там чуть больше половины, на часы - времени до завтрака - 10 минут. И понимаем - вот он пиздец.

Искать рабочего по складу, чтобы он вынес новых яиц - не вариант. Нет на это времени. Быстро досыпаем в чашу муку, доливаем оставшееся молоко, досаливаем и в две руки обычными венчиками вымешиваем, разливаем по противням и запихиваем в духовку.

Сверху, из ресторана уже орут нам в шахту лифта-подьемника: "Эй, вы где там? Совсем что ли охренели? Отправляйте завтрак!". И мы не моргнув глазом врем что у нас дверь лифта заклинило. Мол, сейчас - сейчас, погодите минутку. Накрывайте пока что есть, а омлет следом раскидаете. Сейчас одна надежда на пассажиров. Они имеют свойство опаздывать на завтрак. Серега, пока омлет основной массой стоит в духовке, быстро доливает часть смеси на сковородку - хоть несколько порций отдать вперед. Из ресторана опять кричат, а нам ничего не остается, как прикидываться дураками, по 10 раз переспрашивать: "А сколько отдавать-то сразу? Сколько человек у вас в первой посадке?" - "Тридцать пять!" - "Двадцать пять?" - "Ты что глухая, говорю - тридцать пять!" - "Не ори, я слышу, двадцать пять, уже нарезали". Первые 10 порций, со сковороды, уезжают наверх. Оттуда несутся маты - "Вы что, считать не умеете?" Серега уже достал первый противень с типа-омлетом. На вид - непонятная какая-то запеканка. Но на куски порезать можно. Высчитывает, нарезает, ставит в лифт и нажимает кнопку. Все. Кое-как уложились. Дальше - проще. Выдыхаем. Оглядываем себя, камбуз и начинаем истерично ржать. Долго и до слез.

Самое смешное, что пассажиры потом говорили - какая вкусный пирог был на завтрак, на бисквит похожий... Распечатать