Поварские байки-8. Повара vs. официантки

Это вечное противостояние. Ну вот в любом заведении так, больше чем уверена. Вот сейчас, например, я гавкаюсь с официантками по одной и той же причине.

Люба, забери заказ…в ответ тишина

Люба, заказ! - уже громче. Ноль эмоций.

Несколько минут спустя – уже на очень повышенных тонах ЗАКАЗ, Люба!!! - в ответ – грубо – Сейчас! Я занята! Не видишь – я работаю!. Стоит у стойки – перебирает бумажки.

Ага, она работает, а я типа в носу ковыряюсь…

Клиент сидит и ждет.

И спрашивается, какого органа, я летаю по кухне как электровеник? Чтобы потом это всё остывало?? А когда у меня висит пять фишек с заказами – то меня это втройне бесит. Мне надо отдать один заказ и полностью переключаться на другие. А тут…

Стопудово и у вас случалось такое. Долго-долго ждете заказ в ресторане или кафе, а вам потом приносят холодное. Так вот – это не повар накосячил.

Одна официантка говорит: Они мне никогда чаевых не оставляют, я за это им специально щербатые чашки подаю и корявые вилки. Ниче так логика… Девочка мыслит на уровне чаевых. Рассказывать ей о том, что всё даваемое тобой миру – вернется к тебе - бесполезно.

А ещё бывает, ты носишься в запаре, полный зал народа, заказов по кухне вал… а тут эдакая Звезда приносит тебе ещё фишечку. А там – четыре абсолютно разных горячих с четырьмя абсолютно разными гарнирами. За один стол. То есть подавать надо одновременно. И я более чем уверена, что это Звезда клиентам настойчиво насоветовала такого разнообразия. Ей пофиг что на кухне все с ног сбились. И ей пофиг что тебе для приготовления этого заказа нужно семь комфорок, духовка, и восемь сковородок. И что рыба готовится 20 минут, а перепела – 45. АААААААА долбанные перепела, которые непонятно зачем держат в меню. Хотя понятно зачем – для понту пацанячего. Типа крутой кабак. Заказывают их раз в год, и мне сейчас нужно ещё отодрать этих заморенных воробьев от морозилки и привести в чувство в короткие сроки…

Но в голове уже начинает складываться алгоритм. Что делать сначала, что следом. Руки работают, ноги ускоренно носят тебя от плиты к столу, от стола – к холодильнику. Тут главное – не сбиться, и не паниковать. И не делать лишних телодвижений. Все размеренно и четко.

Вот сейчас я всё приготовлю, красиво оформлю и отдам вовремя. А потом я пойду убивать официантку лечить Звезду. Я знаю одно народное средство от звездной болезни обслуживающего персонала. Средство простое и доступное. Называется – раскаленная сковорода. Говорят, что хватает однократного ягодичного приложения – и звездную болезнь как рукой снимает. В две секунды. Но иногда и прилагать не нужно. Достаточно пригрозить. Сковорода-плацебо!

А самое забавное – если повар облажался – то официант не виноват. А если повар на высоте – то чаевые достаются тому же официанту. То есть по любому официант в шоколаде.

А вот аналогичный случай был в нашей деревне.
Клиентка по телефону заказала порцию тефтелей, сказала через 20 минут придет. Там делать нефиг - готовые тефтели на порционную сковороду выложила - соусом залила, в духовку поставила. Отдельно салатику для для подгарнировки настрогала. Делов на три минуты. Поэтому неспешно - раз других заказов нет. Тефтелям 5-7 минут в соусе покипеть - и готово. Вот я и высчитываю время, чтобы к её приходу все достать и отдать.
Но через 20 минут она не пришла. Пришлось тефтели достать, отставить прямо в сковороде. Салатик на тарелку красиво-заботливо-аккуратно выложенный уже увядает (у нас тут, извините, кухня, у нас плита не выключается).

Пришла она через сорок пять минут. Я за это время успела ещё четыре заказа приготовить, пока её тефтели остывали и соус покрывался коркой.
Официантка говорит - пришла заказчица, давай тефтели. А фиг там - я смотрю - и остыли и вид товарный потеряли. Быстро подливаю соус и обратно в духовку. Пусть хоть три минуты погреются. А сама бегом салат (уже новый!) на тарелку выкладываю.
Думаете что? Она (клиентка) таки пожаловалась. Мол, она заранее заказ сделала, и все равно ей пришлось ждать.
То есть полюбому повара виноваты.