Поварские байки-26. Почему я не люблю Похлебкина

А вообще, товарищи, Похлебкин – зло. 
Я лично этого автора всерьёз не воспринимаю. Большая часть написанного – чистой воды дилетантские домыслы. Хотя как историк – он хорош. Тут я спорить не стану. Но поваром он не был, может и ставил какие-то опыты на своей холостяцкой кухонке и писал на основе этих опытов пространные измышления. И от этих его измышлений один лишь вред.
Начитаются люди Похлебкина, и начинают думать, что теперь-то уж они точно всё понимают в поварском деле. Красноречивый дилетант внушает таким же дилетантам ложную уверенность. За плечами у них нет ни опыта, ни практики. Но какие-то деньги водятся. И тогда они открывают ресторан. Ну или, по меньшей мере, кафе.
И тогда начинается…
Коллеги, работать с фанатами Похлебкина очень непросто. Имела неоднократно печальный опыт.

Ну, начнем с того, что кухню они будут оборудовать, по своему, очень странному пониманию. И в результате у вас на кухне будет тысяча ненужных гаджетов, типа устройства по удалению косточек из клубники, 5-10 видов различных навороченных открывашек, и странных половников с зубчиками. Но селедку под шубой или какую-нибудь мимозу или просто морковь-свеклу на борщ вы будете ебашить в промышленных масштабах на ручной, поломанной и покореженной терке.
Они непременно купят дорогую плиту с разными наворотами. Но при покупке этой плиты, сэкономят самую малость. Каких-то две тысячи рублей. И в результате плита ваша будет без банального вентилятора (простенькой конвекции). Им же главное понты. Готовить-то не им.
И противень к духовке будет только один. Остальные восемь, в дорогом магазине прикупленных, в духовку по размеру помещаться не будут.
А ещё вам составят меню. В котором будет масса нелепых блюд, для которых будут нужны какие-то редкие или сезонные продукты. Заказывать эти блюда будут раз в год, но из меню их никто не уберет. И раз за разом, продукты для этого блюда будут портиться со временем и вам придется их или выкидывать (в лучшем случае), либо переделывать на что-то попроще.
А потом у вашего начальства наступит точка невозврата. Когда понты споткнуться о финансовые проблемы. Потому что не могут хорошо идти дела у людей, которые не имеют опыта и здравомыслия.
Неколлеги, вы наверно замечали такую ситуацию: новое кафе открывается, и сначала там все так благоообразно и душевно. И меню соответствует. И продукты свежие. И всё на высоте.
А три месяца спустя, в том же кафе вам и курочку второй свежести в салатик построгают, и в пельмешках уже машинная лепка явно заметна вкупе с соевым наполнителем, и порции уже измельчали, и даже бумага в туалете уже не та. Значит вот оно – случилось. Любовная лодка разбилась о быт. Деньги у начальства кончились, продукты в долг оптовики уже не отпускают. И люди почему-то без зарплаты работать не хотят (люди они вообще странные такие).
И тогда с начальства слетает весь этот прежний снобизм и они отчаянно начинают сражаться за своё бабло. А куда деваться?
И кто при этом страдает? Посетители в первую очередь. Повара во вторую – ибо им съедают мозг своей экономией на спичках. И мало кому из поваров нравится варить солянки из подпорченных и просроченных колбас, и мало кому нравится крутить на фарш дешевые жилы.
А кто виноват? Конечно же Похлебкин (сарказм). Ибо внушил людям ненужные иллюзии. А они и повелись.
Так что коллеги, мой совет – услышите на собеседовании хоть какое-то упоминание о Похлебкине – бегите не оглядываясь. Или потом придется долго чистить картошку прибором для удаления косточек из клубники. Плавали-знаем.
А это знаете что? Правильно. Это ручной блендер.

А знаете что я им делаю? Не поверите. Взбиваю молочный коктейль. Потому что я – дура. И не просто дура, а дура инициативная. Тут на витрине бананы потеряли товарный вид. Ну с бананами это бывает. На вкус они ничего, а кожура почернела. Начальник спросил, что можно с ними сделать. И я сдуру предложила спасти бананы пропустив их как молочный коктейль. Молоко есть, мороженое тоже. И сгущенка. За два дня и пропустили. Ну это был форс-мажорная операция по спасению бананов. Но эти то орлы поняли, что: 1. Это выгодно. 2. У нас полная морозилка мороженого, а лето кончилось.
В результате у нас сейчас стоит 4 бутылки сиропа разного, и молочный коктейль я по прежнему готовлю ручным блендером. По 1 порции за раз. Больше в этот блендер не влазит. А когда тебе заказывают сразу три коктейля – шоколадный, клубничный и смородиновый – то приходится ещё как изворачиваться.
И каждый раз я мысленно казню себя – знала же,что инициатива наказуема.

Питер, осень 2011.

Дополнение:

А на днях начальник говорит: Оксана, я там привез маринованную свеклу в банках. Сделайте завтра холодный борщ.
Я делаю выдох. Смотрю в темное окно. За окном холодная питерская осень. Первое ноября.
Я быстро думаю о том, как завтра буду готовить этот холодный борщ. Какие ещё мне продукты понадобятся, и какие из них есть в наличии. Сколько яиц мне понадобится сварить, и как их потом нарезать – кружками-соломкой или половинками в каждую тарелку. Думаю о том, что картошку и огурцы придется хранить тоже отдельно, и что потом собирать каждую отдельную порцию супа. И о том, где в единственном холодильнике найти место для этого холодного борща – кастрюльки со свекольным отваром и контейнеров с прочими составляющими. О том, как посетители будут ошарашенно пялится в доску с меню и офигевать – с чего это вдруг холодный (!!) борщ об эту пору года. О том, что через два дня это все великолепие придется вылить и выкинуть. И о том, что начальнику это объяснять бесполезно – он же лучше знает. Они всегда лучше знают.
Впрочем, вру. Все было совсем не так. А вот как:

Я делаю выдох. Смотрю в темное окно. За окном холодная питерская осень. Первое ноября.
И я медленно думаю:
За. Е. Ба. Ло.



Распечатать